Пишу сюда так как особо поделится не с кем, а хочется, да и есть здесь любители почитать подобное, если вы не таковой то хотя бы не гадьте.
У меня недавно(буквально дня три назад наверное) видимо произошло что-то типа нервного срыва. Проблем конечно своих, как и любого подростка у меня много, так тут ещё и экзамены, но добила меня моя влюблённость. В общем постараюсь по кратче. Любил девушку, да и люблю наверное до сих пор, фиг знает, уже два с лишним года любил, но признаваться не хотел по началу, потому что умным был, знал что до добра меня это не доведёт, общались хорошо, было пару моментов когда я на эмоциях чутли не выпаливал признание, благо я тугодум, и до этого доходило поздно и по этому не успевал. А тут уже конец учёбы подходит, и я понял что просто так всё оставлять не хочу, потом же лет в 30 сяду с пивасиком, задумаюсь, и начну жалеть что тогда(на данный момент сейчас) не рискнул. Но блин, я давно уже себе обозначил, что встречаться я явно ни с кем пока не хочу, не готов ещё, я мудрецом ещё не стал, да и заморачиваться очень не хотелось, но всё же сердцу не прикажешь. И вот, последний звонок, а после него ещё и дискотека, а ещё позже поехали гулять в село где она живёт. За тот день столько эмоций навалилось, я позабыл что не хочу встречаться и тому подобное, короче как я себя только не поносил, и это не первый раз, и до этого случалось, ну что поделать, влюбился блин. В этот же день уже нормально уснуть не смог, на следующий аппетита нет, и на этот следующий день я признался ей через ВК. На самом деле чтобы не жалеть потом всю жизнь я и так планировал, где-нибудь на выпускном признаться, там всё равно разбредёмся кто куда. Но хотел я признаться в живую, так как это первое моё признание, поэтому было чуть-чуть обидно. Повезло, дело было перед экзаменом так что в интернет она не выходила ещё последующие несколько дней. Значит когда она ещё не прочитала данное сообщение, дело было уже на экзамене, я быстро(хотя не торопился так-то)написал и пошёл во двор школы в котором сдавали, она была там, как я и предполагал, с нашей школы народу там ещё не было, так что она гуляла с какой-то другой не знакомой девчонкой. Знаете что я сделал? Я просто подошёл и признался, даже прямо перед той с кем она гуляла. Сейчас уже доходит до меня что это наверное было слишком. На тот момент у меня прям таки ломка какая-то была, то есть я уже просто плюнул на любые последствия и решил что будет то будет. Она там несколько и фразами отвертелась и быстрым шагом свалила. Странное ощущение было на момент признания, знаете такое чувство когда поздно ночью играешь в какую-нибудь игру и засыпаешь уже, начинается катсцена, и вот чувство появляется странное, вот такое же было, прям не чувствовал себя. А буквально через минуты две как будто ничего и не было, я даже спокойно мог ей в лицо смотреть. В общем, на следующий день, или через день, уже не помню, она всё же ответила в ВК, ну тихонько отшила. Мне вроде бы и нормально было, когда отвечал на её отказ, там уже поваляться лёг, задумался, и в сердце всё же кольнуло неплохо так, хотя разумом понимаю то, что пофиг, я в любом случае не был бы готов к чему либо, и изначально моё признание не было направлено на получение ответа. Через час после раздумий что-то нахлынуло и потянуло спортом заняться, неплохую такую себе тренировку устроил, а что странно почему-то хоть и состояние было прям мягко говоря фиговое(на тот день я уже наверное дней пять толком не ел и не спал), но прилив сил я почувствовал мощный, я подтянулся столько, сколько подтягивался в лучшей своей форме. Про моё состояние, серьёзно от стрессовой ситуации может быть такое? Я вроде и сонливый ходил, но уснуть не мог, хотя я там ещё полдня валялся в кровати просто слушая музыку, вот ещё апатия была лютая, хотя она и сейчас ещё до конца не ушла, а ещё с аппетитом беда, есть вроде хочется, но кусок в горло не лезет, вроде сильно есть захочу, сяду, пару ложек съем и всё, наелся. Вот как с этим разобраться? Вроде же решил свою основную проблему, а состояние не улучшается. Быстрые перемены настроения, уже достали они если честно, лежа лежал на кровати, хоп подскочил и убрался в комнате минут за пятнадцать(не генеральная уборка конечно, но тоже не плохая), опять же лежу грущу, тут же за минуту настроение меняется и я падаю на пол отжиматься. На данный момент чувствую себя замечательно, жаль только то что удалил мобайл легендс, эх, поунижал бы сейчас рачков(или скорее подбор бы поунижал меня). Ещё такое странное ощущение, как будто бы и не я признался, или сделал что-то не так, или (не осудите) как будто признался сестре(пхахп, ну и объяснение, сам угараю), смешанное короче и странное чувство. Хочется очень с ней пообщаться, очень хочется, даже больше чем раньше, хотя я понимаю что лучше не надо, так что не буду делать фигни. Ну вообще вот, что скажите? Вышел я из своей зоны комфорта, что мне не нравится
